O Roteiro de Fátima

Ainda em relação ao assunto tratado no meu ultimo post, não posso passar indiferente ao famoso folheto com o roteiro de publicidade de Fátima, que contempla 2 linhas eróticas ou 2 sexshops, não entendi bem a noticia e não esclareci a duvida, mas fica aqui 2 reflexões:

Se aquilo era na realidade sexshops, realmente entendo o alarido que se criou a sua volta, reciprocamente eu detestava entrar numa sexshop e encontrar lá uma Vossa Senhora de Fátima ou mesmo um terço, em relação ao terço sei qual a utilidade que lhe poderiam dar os clientes duma sexshop, deixo o título deste bolg como sugestão…

Se pelo contrário, aquilo eram anúncios de linhas eróticas de valor acrescentado, meus amigos não se preocupem certamente irão ouvir alguém a gritar do outro lado: -Oh, meu dEUS!

Rally Pedonal a Fátima 2007

Começou a edição de 2007 do Rally Pedonal a Fátima por Estradas Nacionais, IP’s, Ic’s, e estradas de cabras, só não andam nas auto-estradas porque está lá um sinal com um burro desenhado.

A presente edição começou já há cerca de uma semana para os concorrentes que partiram da periferia do país, os outros que têm a sorte de morar mais no centro, e encontrarem-se assim mais próximos da meta, ainda estão a tempo de sair de casa e ganhar a prova, isto é se lá chegar sem estragar nenhum pára-choques dum carro durante a caminhada.

A historia do arriscado evento é mais simples de explicar, do que entender;
Reza, literalmente, a história que no dia 13 de Maio de 1917, uma virgem com cerca de 2000 anos de idade, mãe dum filho barbaramente assassinado numa cruz por volta do ano 33, poisou na copa de uma árvore plantada em Fátima, com o propósito de revelar 3 segredos a toda a Humanidade, por intermédio de 3 crianças quase cegas.

Claro que os segredos não foram a cura do cancro, nem o fim da fome ou da guerra, ou se foram, codificou a informação com as piruetas do sol e a chuva de rosas, e vai daí ninguém a entendeu, ao invés disso a mãe do tal rapaz, revelou a toda a humanidade a partir de Portugal que o nosso ditador Salazar, era o salvador da nação e um enviado de dEUS, não me espanta nada que passados 90 anos viesse a ganhar um concurso televisivo, onde à semelhança da senhora, o povo teceu a mesma consideração

Apelou também à conversão da Rússia comunista, por intermédio da oração, deve vir daqui o ódio da igreja pelos comunistas…

E o 3º e mais fascinante segredo foi, que um senhor polaco, de nome Karol Woytila, na qualidade de Papa, iria ser alvo de um atentado, claro que só soubemos depois do acto consumado, a informação prévia a ser verdade, demonstra que as crianças para além de cegas eram surdas ou estúpidas, pois não avisaram o homem.

Uma vez relevados os segredos que iriam mudar a humanidade para sempre, erigiram lá uma capela com uma mega fogueira onde se queimam velas tradicionais, e velas com a forma de órgãos humanos, há lá desde braços a pernas, corações, fígados, cabeças, há órgãos para todos os gostos e males, fui informado que dependendo da localização da doença assim é a parte anatómica que se queima, talvez fosse revelada a cura do cancro por incineração de cera e eu não sei… só não entendo a discriminação aos doentes de cancro testicular ou mesmo a doentes que sofrem de impotência sexual ou mesmo de hemorróidas, acho que também deviam ter em exposição os seus respectivos órgãos em cera.

Posto isto, temos quase explicado o que leva as pessoas a desafiarem a sorte e a viajarem a pé por o meio do trânsito (outras vezes por cima ou por baixo dele) a caminho de Fátima para o local onde a virgem poisou, ou vão puxar fogo a alguma coisa que não pode ser transportada num carro, ou vão rezar um terço com vista à conversão de outro país comunista, pois a Rússia desde 1991 que está convertida, ou segundo alguns vão simplesmente pagar uma promessa que dEUS cumpriu nalgum consultório medico , e assim agradecer-lhe pessoalmente no local onde apareceu a mulher do seu filho.

Um conselho aos que lá chegarem, não agradeçam só a dEUS, agradeçam também ao ABS, ao ESP, ao DSC, ao EuroNCAP, ao sistema assistido de travagem, etc.
Os que não chegaram lá, mas ainda podem agradecer a alguém, agradeçam ao gajo que desenvolveu os testes de colisão para peões, e desta vez prometam as vossas melhoras ao médico e no fim vão agradecer-lhe pessoalmente mas não por o meio da estrada carregados com um estetoscópio na mão!

O Nazi da Salada

Sou cliente assíduo dum restaurante/café, em frente à minha casa, que é propriedade dum autentico “Nazi da Salada” (para os fãns de Seinfeld, esta nomenclatura faz sentido), e não me estou só a referir as características fisionómicas do dito cujo, cuja semelhança com um tal de Adolfo, não passam apenas pela mesma altura, o mesmo porte esquelético, o mesmo bigode, apesar do deste estar mais comprido em largura, é igualmente ridículo, e até uma calvice disfarçada pelas patilhas esquerdas que vão dum lado ao outro da cabeça.

A diferença substancial está, que um era dono dum império, e o outro é dono dum restaurante, ornamentado com bandeiras e galhardetes de vários clubes de futebol nacionais, e com várias garrafas de licor espanhol em forma de touros, toureiros, sevilhanas e outras coisas disformes que a minha insensibilidade artística não descortina o que sejam, à porta está uma Abelha Maia eléctrica, daquelas que os pais pagam uma moeda de euro para verem os filhos sossegados durante o minuto que dura o entretenimento, lá dentro esta um enorme aquário igual aos das marisqueiras, mas em vez de marisco contem três ou quatro peixes vermelhos, de cinco centímetros, lá dentro, e que até hoje ainda não foram comidos, logo deduzo que estejam lá também para fazer vista como as bandeiras e as garrafas.

Frequento este café, quase diariamente, há mais de seis anos, e perdi a conta ao número dos empregados que já passaram por lá nesse período, no inicio até tentei meter conversa com eles, ser simpático, até ousei ensinar-lhes os meus hábitos para lhes poupar trabalho, é que eu bebo café sem açúcar e necessito de um copo de agua para não queimar a língua, tive inclusive que me habituar a pedir; -Uma Bica,sff!, pois quando pedia –Um café, sff.! a resposta era invariavelmente; -Quer o quê?, até isso eu lhes ensinei que aquela coisa preta que estava dentro da chávena também podia ser chamada de café, sem que isso fosse um atentado ao bom nome da mesma. Todo este esforço foi em vão, quando me conheciam e estavam habituados a mim, e eu a eles, e até nos cumprimentávamos na rua, lá desapareciam misteriosamente e aparecia outro para o seu lugar, e voltava tudo a estaca zero.

A primeira vez que fui lá, encaminhado pelo meu primo, já há mais de 8 anos, e já aí ele me dizia que havia um empregado novo a cada três meses, facto que justificou com a hipotética precariedade salarial, e por consequência o pessoal não estar disposto a aturar o Hitler por um ordenado mínimo nacional português, pois o é tipo bestialmente chato e estúpido, e à semelhança do seu homónimo, tem um exército de empregados e cuzinheiros a marchar e a rastejar a sua frente em extremo estado de tensão, parece que todos lhe devem e ninguém lhe paga e eu desconfio que seja ao contrario, mas isso é outra conversa.

Guardo vergonhosamente um episódio que se passou comigo há dois anos; era noite, e depois de ir ao congelador, e dar-me conta que tinha acabado o stock de marmitas com comida que a minha mãe me envia semanalmente, as que o meu chef, de nome Micro Ondas, confecciona diariamente para mim, terem acabado, e ter igualmente acabado o pão de forma que a ajudante chef, dona Tostadeira usa para as minhas refeições mais rápidas, resolvi ir então jantar a do Nazi da Salada, já não me lembro o que pedi, mas sei que para acompanhar o prato principal pedi uma salada, a qual se revelou num prato de sal grosso temperado com alface, tomate e alguma cenoura, no fim com é habito no estabelecimento, o Nazi veio perguntar-me se estava tudo em ordem, não sei no que estava a pensar, e distraído disse-lhe que a salada estava um bocadinho salgada, mas que de resto estava tudo impecável, como sempre… o que eu fui dizer… findados dois anos ainda acordo de noite, suado com os gritos que a besta deu à cozinheira por ter-me salgado a porra da salada, já estão a imaginar, não foi promovida… a partir daí nunca mais a vi lá.

Seriamente, já pensei em por um aviso na porta, quer combater a Taxa de Desemprego em Portugal, Não Reclame Aqui!