And Now for Something Completely Different

Não importa sol ou sombra
camarotes ou barreiras
toureamos ombro a ombro
as feras.
Ninguém nos leva ao engano
toureamos mano a mano
só nos podem causar dano
espera.

Entram guizos chocas e capotes
e mantilhas pretas
entram espadas chifres e derrotes
e alguns poetas
entram bravos cravos e dichotes
porque tudo o mais
são tretas.

Entram vacas depois dos forcados
que não pegam nada.
Soam brados e olés dos nabos
que não pagam nada
e só ficam os peões de brega
cuja profissão
não pega.

Com bandarilhas de esperança
afugentamos a fera
estamos na praça
da Primavera.

Nós vamos pegar o mundo
pelos cornos da desgraça
e fazermos da tristeza
graça.

Entram velhas doidas e turistas
entram excursões
entram benefícios e cronistas
entram aldrabões
entram marialvas e coristas
entram galifões
de crista.

Entram cavaleiros à garupa
do seu heroísmo
entra aquela música maluca
do passodoblismo
entra a aficionada e a caduca
mais o snobismo
e cismo...

Entram empresários moralistas
entram frustrações
entram antiquários e fadistas
e contradições
e entra muito dólar muita gente
que dá lucro as milhões.

E diz o inteligente
que acabaram asa canções.

Microshit

É verdade que já não escrevo aqui há algum tempo, o motivo principal é óbvio, é que sem ser subornado ou contrariado ninguém lê esta merda, o segundo e não menos óbvio para quem me conhece, é que comecei a escrever no relatório da minha dissertação e fiquei sem tempo para estas coisas.

Hoje num dos sem número de jornais de distribuição gratuita que nos impingem nas paragens forçadas dos sinais luminosos, e que tenho por norma não aceitar, digo um sem número porque já os tentei contar várias vezes mas perco-me sempre na conta devido à buzinadela que levo do carro de trás quando o sinal passa a verde. Num desses jornais que após uma imprudência minha me atiraram teimosamente pelo carro adentro, li em primeira página, a triste noticia que uns investigadores norte-americanos (haveriam de ser de onde?) andavam a tentar inventar uma máquina de arrefecer comida, qualquer coisa faça o inverso do microondas e não se chame frigorifico, e até à data, e já com um orçamento a ultrapassar o milhão de dólares, sem sucesso.

Na minha opinião aquela gente não necessita de mais dinheiro, mas antes de umas sessões de psiquiatria, uns cursos práticos de valorização pessoal, ou mesmo reforçar a dose de medicação diária...

Visto que acham que o tempo não é uma boa solução para resolver o problema que eles criaram, então aprendam a assobiar, e uma vez dominada a técnica assobiem para cima da comida e poupam um dinheirinho para o Bush gastar em bombas.

Pessoalmente, espero que esta canalha não consiga descobrir o tão pretensioso e útil aparelho que já imagino nas belas cozinhas dos stressados, esquizofrénicos, obcessivos e frenéticos de todo o mundo, porque assusta-me seriamente o que os americanos possam querer inventar a seguir…

Fica aqui em algumas sugestões… que tal uma máquina de sujar roupa?! Ou mesmo um expirador de pó?! Ou uma ventoinha que retire o ar todo de dentro de casa?! Ou um esvaziador de pneus para o carro?! E já agora, porque não um autoclismo que traga a merda de volta para a sanita?! É que um rebobinador de CD’s/DVD’s já foi inventado e custa a módica quantia de US$ 21,99.

Make Some Noise

Working Class Hero

As soon as you're born they make you feel small
By giving you no time instead of it all
Till the pain is so big you feel nothing at all
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

They hurt you at home and they hit you at school
They hate you if you're clever and they despise a fool

Till you're so fucking crazy you can't follow their rules
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

When they've tortured and scared you for twenty odd years
Then they expect you to pick a career
When you can't really function you're so full of fear
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

Keep you doped with religion and sex and TV
And you think you're so clever and class less and free
But you're still fucking peasants as far as I can see
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

There's room at the top they are telling you still

But first you must learn how to smile as you kill
If you want to be like the folks on the hill
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

If you want to be a hero well just follow me
If you want to be a hero well just follow me

The selfish bastard!

Caros leitores, acabei de descobrir uma palavra nova e por conseguinte o conceito que lhe está associado, a Poliamoria, pelo menos foi assim que alguém traduziu no documentário sobre o tema, mas que depois de algumas (curtas) pesquisas na net reparo que o termo em português é Poliamor.

Para aqueles, pelo menos, tão ignorantes como eu, a Poliamoria é o conceito que descreve relações interpessoais amorosas de pessoas que recusam a monogamia como princípio ou necessidade. Ou seja certos indivíduos por embirração das regras pré-estabelecidas da sociedade, dividem o mesmo tecto, o mesmo quarto e inclusive os mesmos lençóis e vivem uma relação afectuosa com vários parceiros só para contrariar os outros.
Ou seja é qualquer coisa parecida com a Poligamia mas aqui há conhecimento de causa por todas as partes envolvidas.

Vi no documentário, entre outros, um indivíduo que é casado e que tem mais duas companheiras além dois filhos de 7 anos cada, foi esse relacionamento que achei realmente interessante e me fez escrever este post, porque se fosse apenas para dar a conhecer essa tal de Poliamoria, haveria fetiches mais interessantes, pecaminosos e depravados para falar.

Este sujeito adoptou um modo de vida no mínimo peculiar, tem uma cama que mais parece uma pista de helicópteros sem o H, dorme no centro com a esposa e cada uma das companheiras ao lado do casal, não faz sexo em grupo porque acha que é um comportamento depravado, mas quando acaba de praticar sexo com uma chama outra que aguardava pacientemente a sua vez, só faltava lá as etiquetas das repartições de finanças para aguardar a devida vez, mas como o senhor de depravado não tem nada e até repudia tais comportamentos, tem um despertador a tocar às 6 horas da matina para as duas companheiras irem para o sofá da sala sob a pena de serem vistas no quarto do casal pelas crianças e estas fazerem perguntas inoportunas ao pai.

No que toca às companheiras todas elas são monogâmicas pois o senhor não suporta que alguma companheira dele tenha outro parceiro, visto considerar tal comportamento depravado (termo por ele usado), e não se sentiria seguro ao ser comparado com outro amante. Por mim acho que tem razão, realmente é desagradável no meio daquele reboliço todo de mulheres aparecer por lá um homem.

Achei deveras interessante o facto de todas as senhoras dizerem que não sentem ciúmes entre elas, as amantes advogam que se alguém tivesse que sentir ciúmes era a esposa e a mesma não tem, uma delas explica que tal se deve ao facto da esposa ser a primeira a servir-se, para o resto ele tem uma agenda e faz uma eficiente gestão do tempo e de outras coisas mais…

No meio disto tudo a coisa que mais confusão me fez foi as crianças, que como já referi têm cerca de 7 anos de idade, acharem normal o pai e a mãe para além de terem duas hóspedes alucinadas permanente em casa, dormirem numa cama que dava para dar guarida ao 3º regimento de infantaria de Vendas Novas sem nenhum dormir de pés destapados.

PS: Alguém erija uma estátua ao homem, porra!

Breve História da Religião

PS: Provavelmente foi quando partiu a pedra nos cornos de alguem que surgiram as Religiões Politeístas...

O Meteorito

Quer comprar carro? Fale comigo!

Não, não sou um vendedor ambulante de carros mas garanto-lhe que não está um carro à venda na terra de Camões que eu não tenha já visto, apreciado e opinado!

A história começa há cerca de 10 meses quando o amigo colaborador deste blog resolveu adquirir um bólide para as voltas aqui na capital, e como a pressa é inimiga da refeição e do negócio, resolveu ver todos os carros que estavam a venda neste cantinho à beira-mar estacionado.

Claro que árdua tarefa requer ajuda, que eu prontamente ofereci para sua realização, e dai, longas foram as horas passadas na Internet a ver stands, a ler fóruns, a consultar classificados; longos foram os quilómetros percorridos para ver os veículos criteriosamente seleccionados, e cedo me apercebi que andava a procura dum carro novo, pelo preço dum tão velho que o gajo do reboque se nega a carregar para abate com medo que a corrosão alastre para camião.
Eu procurei durante quase 1 ano um Mercedes a gasóleo, com poucos quilómetros, ar condicionado automático, estofos de cabedal aquecidos, jantes de liga leve, vidros eléctricos, pneus novos, livro de revisão completo, sem um risco e se possível com uma leve brisa primaveril interior, isto por o preço do abate, cerca de 1250euros.

Escusado será dizer que o Júlio de Matos não é nenhum stand, nem os hóspedes estão no ramo automóvel…

Mais tarde, passados 9 meses apareceu um Vw Golf 2 de 1989 de um amigo meu, muito estimado e a um preço irrepreensível, tipo o santo graal dos carros, depois de pensar, ponderar, reflectir e equacionar durante 1 mês, eis que o caro colaborador resolve comprar o veículo, isto há 3 semanas atrás.

Como qualquer historia que dura 10 meses é trágica, passadas 2 semanas de ter adquirido a máquina, caiu um meteorito nas Olaias e por mal fadado destino no para brisas do ilustre bólide tal como a foto que acompanha o post documenta, foi tal a afliçao que o homem nem teve cabeça para ler o enunciado do teste que teve nesse dia.

Mas como qualquer historia que dura 10 meses e é trágica também tem um final triste, (está no manual das histórias que duram 10 meses e têm pelo menos uma tragédia), podem acreditar ou não, o carro que até não tinha muitos defeitos, e que até foi um bom negócio, afinal gasta muito combustível… E já está à venda! (1000€ para os interessados)!


Eu tenho uma teoria, eu acho que colaborador não quer comprar um carro, quer apenas ver…
Tal como um puto com borbulhas na cara e a Playboy na mão, apenas tenciona ver…

PS: Se quiseres ajuda para ler os 300 novos anúncios diários que aparecem na internet, estou aqui, é que a Teleshop está uma merda, e já estou com saudades das sucatas!

O Roteiro de Fátima

Ainda em relação ao assunto tratado no meu ultimo post, não posso passar indiferente ao famoso folheto com o roteiro de publicidade de Fátima, que contempla 2 linhas eróticas ou 2 sexshops, não entendi bem a noticia e não esclareci a duvida, mas fica aqui 2 reflexões:

Se aquilo era na realidade sexshops, realmente entendo o alarido que se criou a sua volta, reciprocamente eu detestava entrar numa sexshop e encontrar lá uma Vossa Senhora de Fátima ou mesmo um terço, em relação ao terço sei qual a utilidade que lhe poderiam dar os clientes duma sexshop, deixo o título deste bolg como sugestão…

Se pelo contrário, aquilo eram anúncios de linhas eróticas de valor acrescentado, meus amigos não se preocupem certamente irão ouvir alguém a gritar do outro lado: -Oh, meu dEUS!

Rally Pedonal a Fátima 2007

Começou a edição de 2007 do Rally Pedonal a Fátima por Estradas Nacionais, IP’s, Ic’s, e estradas de cabras, só não andam nas auto-estradas porque está lá um sinal com um burro desenhado.

A presente edição começou já há cerca de uma semana para os concorrentes que partiram da periferia do país, os outros que têm a sorte de morar mais no centro, e encontrarem-se assim mais próximos da meta, ainda estão a tempo de sair de casa e ganhar a prova, isto é se lá chegar sem estragar nenhum pára-choques dum carro durante a caminhada.

A historia do arriscado evento é mais simples de explicar, do que entender;
Reza, literalmente, a história que no dia 13 de Maio de 1917, uma virgem com cerca de 2000 anos de idade, mãe dum filho barbaramente assassinado numa cruz por volta do ano 33, poisou na copa de uma árvore plantada em Fátima, com o propósito de revelar 3 segredos a toda a Humanidade, por intermédio de 3 crianças quase cegas.

Claro que os segredos não foram a cura do cancro, nem o fim da fome ou da guerra, ou se foram, codificou a informação com as piruetas do sol e a chuva de rosas, e vai daí ninguém a entendeu, ao invés disso a mãe do tal rapaz, revelou a toda a humanidade a partir de Portugal que o nosso ditador Salazar, era o salvador da nação e um enviado de dEUS, não me espanta nada que passados 90 anos viesse a ganhar um concurso televisivo, onde à semelhança da senhora, o povo teceu a mesma consideração

Apelou também à conversão da Rússia comunista, por intermédio da oração, deve vir daqui o ódio da igreja pelos comunistas…

E o 3º e mais fascinante segredo foi, que um senhor polaco, de nome Karol Woytila, na qualidade de Papa, iria ser alvo de um atentado, claro que só soubemos depois do acto consumado, a informação prévia a ser verdade, demonstra que as crianças para além de cegas eram surdas ou estúpidas, pois não avisaram o homem.

Uma vez relevados os segredos que iriam mudar a humanidade para sempre, erigiram lá uma capela com uma mega fogueira onde se queimam velas tradicionais, e velas com a forma de órgãos humanos, há lá desde braços a pernas, corações, fígados, cabeças, há órgãos para todos os gostos e males, fui informado que dependendo da localização da doença assim é a parte anatómica que se queima, talvez fosse revelada a cura do cancro por incineração de cera e eu não sei… só não entendo a discriminação aos doentes de cancro testicular ou mesmo a doentes que sofrem de impotência sexual ou mesmo de hemorróidas, acho que também deviam ter em exposição os seus respectivos órgãos em cera.

Posto isto, temos quase explicado o que leva as pessoas a desafiarem a sorte e a viajarem a pé por o meio do trânsito (outras vezes por cima ou por baixo dele) a caminho de Fátima para o local onde a virgem poisou, ou vão puxar fogo a alguma coisa que não pode ser transportada num carro, ou vão rezar um terço com vista à conversão de outro país comunista, pois a Rússia desde 1991 que está convertida, ou segundo alguns vão simplesmente pagar uma promessa que dEUS cumpriu nalgum consultório medico , e assim agradecer-lhe pessoalmente no local onde apareceu a mulher do seu filho.

Um conselho aos que lá chegarem, não agradeçam só a dEUS, agradeçam também ao ABS, ao ESP, ao DSC, ao EuroNCAP, ao sistema assistido de travagem, etc.
Os que não chegaram lá, mas ainda podem agradecer a alguém, agradeçam ao gajo que desenvolveu os testes de colisão para peões, e desta vez prometam as vossas melhoras ao médico e no fim vão agradecer-lhe pessoalmente mas não por o meio da estrada carregados com um estetoscópio na mão!

O Nazi da Salada

Sou cliente assíduo dum restaurante/café, em frente à minha casa, que é propriedade dum autentico “Nazi da Salada” (para os fãns de Seinfeld, esta nomenclatura faz sentido), e não me estou só a referir as características fisionómicas do dito cujo, cuja semelhança com um tal de Adolfo, não passam apenas pela mesma altura, o mesmo porte esquelético, o mesmo bigode, apesar do deste estar mais comprido em largura, é igualmente ridículo, e até uma calvice disfarçada pelas patilhas esquerdas que vão dum lado ao outro da cabeça.

A diferença substancial está, que um era dono dum império, e o outro é dono dum restaurante, ornamentado com bandeiras e galhardetes de vários clubes de futebol nacionais, e com várias garrafas de licor espanhol em forma de touros, toureiros, sevilhanas e outras coisas disformes que a minha insensibilidade artística não descortina o que sejam, à porta está uma Abelha Maia eléctrica, daquelas que os pais pagam uma moeda de euro para verem os filhos sossegados durante o minuto que dura o entretenimento, lá dentro esta um enorme aquário igual aos das marisqueiras, mas em vez de marisco contem três ou quatro peixes vermelhos, de cinco centímetros, lá dentro, e que até hoje ainda não foram comidos, logo deduzo que estejam lá também para fazer vista como as bandeiras e as garrafas.

Frequento este café, quase diariamente, há mais de seis anos, e perdi a conta ao número dos empregados que já passaram por lá nesse período, no inicio até tentei meter conversa com eles, ser simpático, até ousei ensinar-lhes os meus hábitos para lhes poupar trabalho, é que eu bebo café sem açúcar e necessito de um copo de agua para não queimar a língua, tive inclusive que me habituar a pedir; -Uma Bica,sff!, pois quando pedia –Um café, sff.! a resposta era invariavelmente; -Quer o quê?, até isso eu lhes ensinei que aquela coisa preta que estava dentro da chávena também podia ser chamada de café, sem que isso fosse um atentado ao bom nome da mesma. Todo este esforço foi em vão, quando me conheciam e estavam habituados a mim, e eu a eles, e até nos cumprimentávamos na rua, lá desapareciam misteriosamente e aparecia outro para o seu lugar, e voltava tudo a estaca zero.

A primeira vez que fui lá, encaminhado pelo meu primo, já há mais de 8 anos, e já aí ele me dizia que havia um empregado novo a cada três meses, facto que justificou com a hipotética precariedade salarial, e por consequência o pessoal não estar disposto a aturar o Hitler por um ordenado mínimo nacional português, pois o é tipo bestialmente chato e estúpido, e à semelhança do seu homónimo, tem um exército de empregados e cuzinheiros a marchar e a rastejar a sua frente em extremo estado de tensão, parece que todos lhe devem e ninguém lhe paga e eu desconfio que seja ao contrario, mas isso é outra conversa.

Guardo vergonhosamente um episódio que se passou comigo há dois anos; era noite, e depois de ir ao congelador, e dar-me conta que tinha acabado o stock de marmitas com comida que a minha mãe me envia semanalmente, as que o meu chef, de nome Micro Ondas, confecciona diariamente para mim, terem acabado, e ter igualmente acabado o pão de forma que a ajudante chef, dona Tostadeira usa para as minhas refeições mais rápidas, resolvi ir então jantar a do Nazi da Salada, já não me lembro o que pedi, mas sei que para acompanhar o prato principal pedi uma salada, a qual se revelou num prato de sal grosso temperado com alface, tomate e alguma cenoura, no fim com é habito no estabelecimento, o Nazi veio perguntar-me se estava tudo em ordem, não sei no que estava a pensar, e distraído disse-lhe que a salada estava um bocadinho salgada, mas que de resto estava tudo impecável, como sempre… o que eu fui dizer… findados dois anos ainda acordo de noite, suado com os gritos que a besta deu à cozinheira por ter-me salgado a porra da salada, já estão a imaginar, não foi promovida… a partir daí nunca mais a vi lá.

Seriamente, já pensei em por um aviso na porta, quer combater a Taxa de Desemprego em Portugal, Não Reclame Aqui!

A primeira Curta

Sempre fui um grande fã das piadas curtas. Eis então a primeira de muitas, espero eu.

Sou um gajo muito ciumento e competitivo, por isso acho que a mulher ideal para mim será uma mulher invisual, ceguinha mesmo! Pois penso que deve ser a única forma de garantir que ela não está a olhar para os outros gajos, isto é, a fazer olhinhos.

Ignorance is Bliss

Vi hoje o noticiário da SIC Noticias, para queimar o pó dos transístores da minha televisão que não ligava a quase 1 mês, e ao deparar-me com a notícia de mais um massacre, carnificina, ou o que lhe queiram chamar, numa universidade norte americana, algo me deixou perplexo e se pudesse passar o vídeo atrás passaria para ter a certeza que percebi bem.

Claro que não me refiro, nem o massacre propriamente dito, e muito menos o local onde aconteceu, nem podia ser em mais lado nenhum… Certamente um jovem depois de jogar um videojogo de matança, e pelo facto de o software, à cautela, só mencionar o facto para não repetir as proezas em casa, e ser omisso em relação ao uso em qualquer estabelecimento de ensino, e jovem por ignorância de causa, resolveu continuar a saga do videojogo na universidade com os colegas, sendo o resultado mais de 30 mortos que segundo o mesmo irão certamente ressuscitar e aparecer no próximo nível.

Mas como de inicio referi, o que me espanta nesta notícia não é acontecimento em si, visto até ser frequente por aquelas bandas, o que me deixou perplexo foi o discurso do presidente norte-americano, um Texano Teocrata Cristão de nome George Bush, que confrontado com a situação a única forma que arranjou para a solucionar, foi… pasmem-se… REZAR!

Claro que consequentemente as vítimas entram directamente para o paraíso, pois foi o Excelentíssimo Senhor Presidente da América que pôs a cunha junto de Deus Pai, afinal o homem fez o que poderia e devia fazer, afinal o que é que queriam?!
Que o homem fosse rever a Lei de uso e posse de arma daquele pais, já agora também processava o programador do videojogo por não desaconselhar a realização das proezas do ecrã, nas universidades…

Não é caso para dizer que a ignorância do Sr. Bush é uma bênção, mas antes que a unica bênção foi a sua ignorância.

A Passagem

Caros leitores, acabaram outras férias, e já fica as saudades de umas férias plenas de trabalho e dores de cabeça daí resultantes, mas não é por isso que vos escrevo.

Caso, não tenham reparado estivemos todos, eu inclusive, a comemorar aquilo que chamamos de Pascoa (do hebraico Pessach, significando passagem).

No ano 33dc um pai sacrificou um filho para provar a todos nós que ele era mesmo o seu progenitor, (apesar de alguns, ainda hoje, não estarem muito convencidos), e que o corpo da sua cria, depois de morto, foi transportado para uma gruta lá para os lados de Jerusalém, e que ao fim de 3 dias, quando foram lá ver, o gajo já lá não estava, como não foi tempo suficiente para as bactérias decomporem o cadáver e a ocultação de cadáver não era crime passivel de pena na época, a evidencia lógica é que ele ascendeu ao céu todo nu, e as sua roupas foram para exposição em Turim. Como era judeu e foi circuncidado, não se sabe o que aconteceu ao seu prepúcio, pois na sua infância deve ter levado uma navalhada como era costume lá no sítio, e hoje fica a perturbante dúvida, se está no céu ou na terra.

Foi esta historia comovente e na altura conveniente, que ganhou as eleições no primeiro concilio ecuménico, no ano 325dc, que ficou conhecido por concilio de Niceia I, e ainda hoje anda por ai muito boa gente que acredita nisto, e como se não bastasse festejam a data(alguns até alegam estar na posse da sua sanidade mental), claro que essa criatura de nome Jesus Cristo, não detêm apenas em sua posse o feito único e extraordinário de subir morto e todo nu aos céus, ele também era capaz de ressuscitar os mortos, curar a cegueira, transformar agua em vinho(a ser verdade não lhe perdoo o facto não ter deixado cá o Oceano Branco, o Oceano Tinto, o Oceano Verde, o Oceano Rosé e o Oceano Palheto, que ficaria entre o branco e o tinto, ao invés dos outros cinco), e andar em cima de agua, mais tarde verificou-se que deve ter aprendido com a mãe, pois esta sabia andar em cima de arvores, e mesmo com os galhos mais afiados continuar virgem e detendora de um hímen impenatrável.

É a viagem espacial deste fascinante indivíduo, que deve ter ganho o euromilhões lá do sítio á semelhança do “Joaquim que é de Beja”, que nós comemoramos efusivamente todos os anos e lhe chamamos de Páscoa!

Os Góticos

Caros leitores, este post pretende dar a conhecer uma espécie de hominídeos, especialmente a quem nunca esteve num concerto de metal nem na serra de Sintra em noites de lua cheia.

Essa espécie é geralmente denominada de Góticos, são facilmente identificáveis, pois calçam botas da tropa preta com a biqueira de aço, vestem calças de ganga preta, ornamentadas com a corrente do cão e espetadas pelo rego do cu acima, no caso do macho, e uma saia tipo kilt escocês mas preta, no caso de certas fêmeas, ambos os géneros usam uma T-shirt preta com uma imagem de uma carnificina, ou da capa de um qualquer álbum satânico, passo a redundância, e com o titulo da respectiva banda nas costas, usam um pentagrama pendurado do pescoço que tapam com um casaco de cabedal do tamanho deles, para fazerem uma pequena ideia basta ver uma foto do conde Drácula mas todo de preto.

A maquilhagem da fêmea (como a de alguns "machos") é preta, desde os lábios às unhas, pestanas, sobrolho, tudo é preto, e que escondem por baixo dum cabelo que não cortam devido ao facto do horário laboral dos cabeleireiros ser diurno, a contrastar com o branco lixívial da face característico da espécie, que se deve ao facto de não apanharem com sequer um raio de sol nas trombas, parece que padecem duma fotosensibilidade auto-imposta, para fazerem outra pequena ideia basta ver um filme de Vampiros a preto e branco para entenderem a figura sinistra dos especímenes assim como a sua aversão ao astro rei.

Os seus hábitos sociais são completamente inexistentes, a isso se deve o facto de ninguém se ter cruzado com tais sinistras figuras durante o dia, excepção feita aos cultos religiosos em noites de lua cheia na serra de Sintra, talvez saiam de casa nos eclipses solares para colocarem os 666 piercings que cada um usa espalhados pelo corpo, para vê-los sem ser nos seus cultos satânicos, temos que ir a um concerto de metal, onde se reúnem todos, e talvez seja aí que os machos conhecem as fêmeas com vista à procriação futura, visto tal espécie só acasalar entre ela e ainda não estar extinta.

É claro que estes aspectos os tornam, no mínimo ímpares, mas a questão que urge ser respondida é; onde anda essa gente durante o dia?, andam de metro, vão ao café, praticam desporto, tem um trabalho dito normal, frequentam escolas ou universidades, ao fim ao cabo quem é essa gente?

Faço estas perguntas porque é esta gente que vou, mais uma vez, encontrar no dia 28 de Junho, no festival Super Bock Super Rock, para ver pela 3 vez os grandiosos Metallica, e aproveitar para calçar as minhas botas da tropa, vestir a minha tshit do live shit, e umas calças pretas apertadas no cu com a corrente do gato, assim como o meu casaco de cabedal preto; o cabelo não cresce até lá, nem a maquilhagem preta me favorece, mas vou lá estar entre eles.

Acho que este último parágrafo responde parcialmente à pergunta; quem é essa gente?
A todos eles, um abraço e até Junho!

O Galo

Quem me conhece sabe que o estado Português, só emitiu o meu Bilhete de Identidade a fins de eu não esquecer o meu próprio nome ou para eu poder fazer uma conta de subtrair anualmente, e assim responder à pertinente pergunta, -Que idade tens?

Isto tudo, para perceberem o quanto eu sou esquecido, e a dificuldade que tenho em assimilar nomes ou números que não sejam suportados por factos tangíveis, como é o caso da minha idade que incrementa todos os anos.

Claro que não fiz um post a anunciar a comunidade internauta que sofro de esquecidez aguda crónica, mas para relembrar uma das poucas recordações que tenho de criança e que quero partilhar convosco neste post, consta de um objecto em forma de galo, que está em cima da estante da sala, por cima da televisão e ao lado duma garrafa preta com o formato dum touro, que o meu pai comprou provavelmente numa ida a Espanha, e cujo líquido ainda hoje não descobri o que era.

Ao abrir um email, daqueles que começam por FW… e que anexava uma foto de uma pedra, que supostamente prevê as condições climatéricas, a qual acompanha este post, lembrei-me que eu tive um galo, e que ainda hoje tenho, talvez por isso a memoria esteja tão presente… que tinha um funcionamento similar ao da pedra, e lembro-me na altura por volta dos meus cinco ou seis anos, que aquele galo era um mistério sinistro que eu não conseguia entender, nem eu, nem ninguém lá em casa me conseguia explicar o seu tenebroso funcionamento.

O galo mede cerca de 10cm sem a crista, está pousado num pedestal, e está coberto de uma material que muda de cor dependendo do estado do tempo e faz-se acompanhar por uma escala em tons de azul, e que cada tonalidade representa o tempo lá fora, desde sol, embrulhado, chuva, trovoada, ect…

Aquele mecanismo de previsão era quase mágico para mim por ser completamente inexplicável, apesar de o galo ter as duas patas, certamente não ia da sala à rua espreitar o tempo, mas que mudava de cor, mudava.
Hoje, (entenda-se que este hoje é figurativo, não representa o dia 15/3/2007) entendo que aquela matéria que reveste o galo, é uma matéria que varia a tonalidade com a humidade relativa do ar, que é proporcional ao nível precipitação, mas durante muito tempo aquele galo tinha algo de misterioso para mim, que hoje não passa de um fenómeno suportado por uma mera explicação pseudo-cientifica.

Aqueles que acham que vou terminar o post com uma lição de moral, fazer dele um manual de cepticismo básico ou mesmo enaltecer a minha brilhante inteligência em análise e sistemas meteorológicos, engana-se; vou antes deixar uma intrigante pergunta que podem responder na caixa de comentários…

Para que raio é que alguém quer a porra dum dispositivo, ainda por cima em forma de galo e como se não bastasse, azul, em cima da televisão, para saber se esta a chover, não é mais fácil ficar sossegado a ver televisão e quando esta desligar ficar a saber que está uma chovita lá fora e a EDP já cortou a distribuição com medo de chumbar algum transformador?

PS: Para quem me conhece e é meu conterrâneo, isto faz algum sentido!

O Nosso Blog Dava uma Enxaqueca

Hoje, para variar, estive encalhado no trânsito, e no meio de um zapping às intermináveis estações de Rádio, ouvi na Comercial um programa radiofónico chamado “O meu Blog dava um programa de Rádio”.

Para quem já está em pânico, e a acusar-me da perda da noção do ridículo, relaxe, pois não vamos candidatar o nosso blog a efémero concurso, aliás como já devem ter reparado o nosso blog não dava nenhum programa de Rádio, mal a mal dava uma enxaqueca a quem corajosamente o ler do início ao fim.

No tempo que ouvi o programa, cujo término coincidiu com o facto de alguém começar a ler um post sobre a vida depois da morte, escrito com uma convicção e certeza que pouca gente tem em relação a morte depois da vida, mas antes disso ainda consegui ouvir a confissão do autor acerca das keywords searches, que são as palavras ou frases que digitamos no google para procurar qualquer coisa, e que são o caminho erróneo para chegar ao endereço do blog.

Ora mal cheguei a casa, fui ver como é que os nossos leitores encalhavam inadvertidamente com o nosso blog, ou seja por o quê é que eles procuravam para ter a infelicidade de vir aqui parar, fica então aqui o TOP TEN das pesquisas do Google:

1- abençoado seja esse cu
2- grandes fodas no cu
3- anãs mostram o grande cu
4- abençoado seja cristo
5- todo no rego do cu
6- loiras a dar o cu
7- mamas cona cu
8- putas a levar no cu
9- grande cu preto
10- línguas nesse cu fofo

Analisando os dados, ficamos a saber que há por ai muita gente ainda mais tarada do que os colaboradores do blog, eu pessoalmente nunca pesquisei nada por “abençoado seja cristo”

Banda sonora invulgar para o sexo

Como um amigo me disse a dada altura que ao pequeno-almoço, juntava em vez do leite sumo natural aos cereais, nunca mais achei que as “misturas” que fazemos na vida não são estranhas apenas depende dos gostos, e gostos não se discutem.

Venho então relatar uma experiência e que sugiro.

A dada altura no meio do acto sexual, mais exactamente na sala com a televisão ligada, devido ao reboliço, houve uma mudança repentina de canal que estava a ser transmitido passando a ser visto no ecrã o canal historia.

Nesse preciso momento que praticava a minha posição preferida, no calão, "à canzana", começo a ouvir no cenário de fundo nem mais nem menos o Adolf Hitler. Ah , pois é!

Num dos seu míticos discursos, e não é que quando o gajo começa a exaltar e o povo vai na conversa, mandando os braços para o ar, de uma forma um pouco homossexual, diga-se de passagem, todos gritando em coro e de forma ritmada que aos poucos gradualmente vão aumentando o ritmo, que me começo a aperceber que ao mesmo tempo que gritam e em que o “insiro” existe uma simbiose. De tal forma, que o ritmo das “inserções” vai aumentando com o ritmo dos gritos, até ao ponto de eu atingir um orgasmo e depois ouvir, vindo da televisão, uma salva de palmas enaltecendo o feito. É um pouco invulgar como “acompanhamento” mas, de uma forma um pouco bizarra, achei piada.

Vocês podem dizer que aquilo não se percebe nada do que os gajos dizem pois falam em alemão, mas da para perceber claramente que no meio daquilo tudo, que eles também se preparam para foder alguém.

O Salvador

O concurso Os Grandes Portugueses, o qual mereceu a minha atenção e também um post, teve hoje o despudor de infectar as nossas ruas com um outdoor, contendo as ventas do Salazar com a intrujante pergunta; “Salvador ou Ditador?”

Para aqueles que a resposta não é clara, ficam os factos:

1931
O estudante Branco é morto pela PSP, durante uma manifestação no Porto;

1932
Armando Ramos, jovem, é morto em consequência de espancamentos; Aurélio Dias, fragateiro, é morto após 30 dias de tortura; Alfredo Ruas, é assassinado a tiro durante uma manifestação em Lisboa;

1934, 18 de Janeiro
Américo Gomes, operário, morre em Peniche após dois meses de tortura; Manuel Vieira Tomé, sindicalista ferroviário morre durante a tortura em consequência da repressão da greve; Júlio Pinto, operário vidreiro, morto à pancada; a PSP mata um operário conserveiro durante a repressão de uma greve em Setúbal

1935
Ferreira de Abreu, dirigente da organização juvenil do PCP, morre no hospital após ter sido espancado na sede da PIDE (então PVDE);

1936
Francisco Cruz, operário da Marinha Grande, morre na Fortaleza de Angra do Heroísmo, vítima de maus tratos, é deportado do 18 de Janeiro de 1934; Manuel Pestana Garcez, trabalhador, é morto durante a tortura;

1937
Ernesto Faustino, operário; José Lopes, operário anarquista, morre durante a tortura, sendo um dos presos da onda de repressão que se seguiu ao atentado a Salazar; Manuel Salgueiro Valente, tenente-coronel, morre em condições suspeitas no forte de Caxias; Augusto Costa, operário da Marinha Grande, Rafael Tobias Pinto da Silva, de Lisboa, Francisco Domingues Quintas, de Gaia, Francisco Manuel Pereira, marinheiro de Lisboa, Pedro Matos Filipe, de Almada e Cândido Alves Barja, marinheiro, de Castro Verde, morrem no espaço de quatro dias no Tarrafal, vítimas das febres e dos maus tratos; Augusto Almeida Martins, operário, é assassinado na sede da PIDE (PVDE) durante a tortura ; Abílio Augusto Belchior, operário do Porto, morre no Tarrafal, vítima das febres e dos maus tratos;

1938
António Mano Fernandes, estudante de Coimbra, morre no Forte de Peniche, por lhe ter sido recusada assistência médica, sofria de doença cardíaca; Rui Ricardo da Silva, operário do Arsenal, morre no Aljube, devido a tuberculose contraída em consequência de espancamento perpetrado por seis agentes da Pide durante oito horas; Arnaldo Simões Januário, dirigente anarco-sindicalista, morre no campo do Tarrafal, vítima de maus tratos; Francisco Esteves, operário torneiro de Lisboa, morre na tortura na sede da PIDE; Alfredo Caldeira, pintor, dirigente do PCP, morre no Tarrafal após lenta agonia sem assistência médica;

1939
Fernando Alcobia, morre no Tarrafal, vítima de doença e de maus tratos;

1940
Jaime Fonseca de Sousa, morre no Tarrafal, vítima de maus tratos; Albino Coelho, morre também no Tarrafal; Mário Castelhano, dirigente anarco-sindicalista, morre sem assistência médica no Tarrafal;

1941
Jacinto Faria Vilaça, Casimiro Ferreira; Albino de Carvalho; António Guedes Oliveira e Silva; Ernesto José Ribeiro, operário, e José Lopes Dinis morrem no Tarrafal;

1942
Henrique Domingues Fernandes morre no Tarrafal; Carlos Ferreira Soares, médico, é assassinado no seu consultório com rajadas de metralhadora, os agentes assassinos alegam legítima defesa (?!); Bento António Gonçalves, secretário-geral do P. C. P. Morre no Tarrafal; Damásio Martins Pereira, fragateiro, morre no Tarrafal; Fernando Óscar Gaspar, morre tuberculoso no regresso da deportação; António de Jesus Branco morre no Tarrafal;

1943
Rosa Morgado, camponesa do Ameal (Águeda), e os seus filhos, António, Júlio e Constantina, são mortos a tiro pela GNR; Paulo José Dias morre tuberculoso no Tarrafal; Joaquim Montes morre no Tarrafal com febre biliosa; José Manuel Alves dos Reis morre no Tarrafal; Américo Lourenço Nunes, operário, morre em consequência de espancamento perpetrado durante a repressão da greve de Agosto na região de Lisboa; Francisco do Nascimento Gomes, do Porto, morre no Tarrafal; Francisco dos Reis Gomes, operário da Carris do Porto, é morto durante a tortura;

1944
General José Garcia Godinho morre no Forte da Trafaria, por lhe ser recusado internamento hospitalar; Francisco Ferreira Marques, de Lisboa, militante do PCP, em consequência de espancamento e após mês e meio de incomunicabilidade; Edmundo Gonçalves morre tuberculoso no Tarrafal; assassinados a tiro de metralhadora uma mulher e uma criança, durante a repressão da GNR sobre os camponeses rendeiros da herdade da Goucha (Benavente), mais 40 camponeses são feridos a tiro.

1945
Manuel Augusto da Costa morre no Tarrafal; Germano Vidigal, operário, assassinado com esmagamento dos testículos, depois de três dias de tortura no posto da GNR de Montemor-o-Novo; Alfredo Dinis (Alex), operário e dirigente do PCP, é assassinado a tiro na estrada de Bucelas; José António Companheiro, operário, de Borba, morre de tuberculose em consequência dos maus tratos na prisão;

1946
Manuel Simões Júnior, operário corticeiro, morre de tuberculose após doze anos de prisão e de deportação; Joaquim Correia, operário litógrafo do Porto, é morto por espancamento após quinze meses de prisão;

1947
José Patuleia, assalariado rural de Vila Viçosa, morre durante a tortura na sede da PIDE;

1948
António Lopes de Almeida, operário da Marinha Grande, é morto durante a tortura; Artur de Oliveira morre no Tarrafal; Joaquim Marreiros, marinheiro da Armada, morre no Tarrafal após doze anos de deportação; António Guerra, operário da Marinha Grande, preso desde 18 de Janeiro de 1934, morre quase cego e após doença prolongada;

1950
Militão Bessa Ribeiro, operário e dirigente do PCP, morre na Penitenciária de Lisboa, durante uma greve de fome e após nove meses de incomunicabilidade; José Moreira, operário, assassinado na tortura na sede da PIDE, dois dias após a prisão, o corpo é lançado por uma janela do quarto andar para simular suicídio; Venceslau Ferreira morre em Lisboa após tortura; Alfredo Dias Lima, assalariado rural, é assassinado a tiro pela GNR durante uma manifestação em Alpiarça;

1951
Gervásio da Costa, operário de Fafe, morre vítima de maus tratos na prisão;

1954
Catarina Eufémia, assalariada rural, assassinada a tiro em Baleizão, durante uma greve, grávida e com uma filha nos braços;

1957
Joaquim Lemos Oliveira, barbeiro de Fafe, morre na sede da PIDE no Porto após quinze dias de tortura; Manuel da Silva Júnior, de Viana do Castelo, é morto durante a tortura na sede da PIDE no Porto, sendo o corpo, irreconhecível, enterrado às escondidas num cemitério do Porto; José Centeio, assalariado rural de Alpiarça, é assassinado pela PIDE;

1958
José Adelino dos Santos, assalariado rural, é assassinado a tiro pela GNR, durante uma manifestação em Montemor-o-Novo, vários outros trabalhadores são feridos a tiro; Raul Alves, operário da Póvoa de Santa Iria, após quinze dias de tortura, é lançado por uma janela do quarto andar da sede da PIDE, à sua morte assiste a esposa do embaixador do Brasil;

1961
Cândido Martins Capilé, operário corticeiro, é assassinado a tiro pela GNR durante uma manifestação em Almada; José Dias Coelho, escultor e militante do PCP, é assassinado à queima-roupa numa rua de Lisboa;

1962
António Graciano Adângio e Francisco Madeira, mineiros em Aljustrel, são assassinados a tiro pela GNR; Estêvão Giro, operário de Alcochete, é assassinado a tiro pela PSP durante a manifestação do 1º de Maio em Lisboa;

1963
Agostinho Fineza, operário tipógrafo do Funchal, é assassinado pela PSP, sob a indicação da PIDE, durante uma manifestação em Lisboa;

1964
Francisco Brito, desertor da guerra colonial, é assassinado em Loulé pela GNR; David Almeida Reis, trabalhador, é assassinado por agentes da PIDE durante uma manifestação em Lisboa;

1965
General Humberto Delgado e a sua secretária Arajaryr Campos são assassinados a tiro em Vila Nueva del Fresno (Espanha), os assassinos são o inspector da PIDE Rosa Casaco e o subinspector Agostinho Tienza e o agente Casimiro Monteiro;

1967
Manuel Agostinho Góis, trabalhador agrícola de Cuba, morre vítima de tortura na PIDE;

1968
Luís António Firmino, trabalhador de Montemor, morre em Caxias, vítima de maus tratos; Herculano Augusto, trabalhador rural, é morto à pancada no posto da PSP de Lamego por condenar publicamente a guerra colonial; Daniel Teixeira, estudante, morre no Forte de Caxias, em situação de incomunicabilidade, depois de agonizar durante uma noite sem assistência;

1969
Eduardo Mondlane, dirigente da Frelimo, é assassinado através de um atentado organizado pela PIDE;

1972
José António Leitão Ribeiro Santos, estudante de Direito em Lisboa e militante do MRPP, é assassinado a tiro durante uma reunião de apoio à luta do povo vietnamita e contra a repressão, o seu assassino, o agente da PIDE Coelha da Rocha, viria a escapar-se na "fuga-libertação" de Alcoentre, em Junho de 1975;

1973
Amilcar Cabral, dirigente da luta de libertação da Guiné e Cabo Verde, é assassinado por um bando mercenário a soldo da PIDE, chefiado por Alpoim Galvão;

1974, 25 de Abril
Fernando Carvalho Gesteira, de Montalegre, José James Barneto, de Vendas Novas, Fernando Barreiros dos Reis, soldado de Lisboa, e José Guilherme Rego Arruda, estudante dos Açores, são assassinados a tiro pelos pides acoitados na sua sede na Rua António Maria Cardoso, são ainda feridas duas dezenas de pessoas.


Posto isto, fiz um poema, daqueles ditos populares, que dizem mal do governo, dos que são recitados na TV por um velhote perdido na serra... aqui vai:

O Dr. Oliveira Salazar,
foi o Salvador da Nação,
Hoje vivemos a pagar,
o preço da Salvação,

Eu não me lembro de mendigar, 
tal feito a esse cidadão,
E ainda hoje ando a penar,
Vivendo a vida a pensar,
Que mal fiz eu ao Cabrão!

As Lojas dos Chineses

Depois do curto período de ferias lectivas, e regressado à capital, não pude deixar de constatar o crescente número de lojas dos chineses espalhadas por Lisboa , para terem uma ideia acho que nem a progressão do preço da gasolina nos últimos 10 anos se compara ao crescente número desses estabelecimentos.

Claro que já tive a curiosidade de entrar em algumas, e das varias que entrei a única diferença que achei entre elas, foi o modelo dos óculos do lojista chinês, os que usam, já entrei em lojas em que os comerciantes devem usar lentes de contacto (made in china), mas de resto é igual, até a musica ambiente, se não estou em erro é o mesmo CD em todo o pais, senão é, é parecido.

As poucas experiência que tenho como consumidor, advêm da aquisição a pronto pagamento e sem juros, duma chave de fenda, que na primeira utilização se tornou apenas chave, pois a fenda ficou na ranhura do parafuso, e uma maquina cortar cabelo, que na primeira utilização entendi que não era de cortar, mas de arrancar cabelo e como as especificações estavam em chinês não entendi, e lembro-me igualmente da minha namorada ter comprado uma consola de jogos portátil, que apenas durou 5 horas sem o botão ficar permanentemente encravado, até hoje.

Pelo que observo, e por experiência empírica, a sorte é que a maior parte dos alegados fregueses, não passam de meros visitantes que não compram nada, e apenas deambulam por o meio das jarras, das ferramentas, das roupas e de toda a espécie de suvenires para se dar aqueles amigos que menos gostamos mas que temos que oferendar, ou mesmo aos inimigos, visto haver lá a venda aparelhos eléctricos, os quais eu nunca mais me atreveria a ligar a uma tomada com 230V.

Mas o pior, é que nos 100 metros circundantes da minha casa estavam 3 e no período de ferias abriu a 4º, era a que faltava, depois queixam-se que não há comercio local, não há, mas não por falta de empreendedorismo, e muito menos da concorrencia chinesa, é antes por falta de espaço.

Fica aqui o velho e gasto conselho; feche o seu abençoado CU, os chineses abrem lojas em qualquer buraco!

Se conduzir, não beba!

Vindo há uns dias da capital pelas nossas lindas IP’S, com as suas igualmente lindas e circundantes paisagens, não pude deixar de fazer uma reflexão acerca daqueles poluentes sinais que se encontram ao longo da estrada, apelando ao condutor, que “se conduzir, não beba!”

O que me chateia mais nem é o grafismo á anos 60, nem a desapropriada mensagem, é precisamente o local onde estão instalados.

Quando alguém os vê (se conseguir ainda ver alguma coisa), é porque já vai incorrendo na prática da condução, logo mesmo que já tenha bebido, certamente não vai encostar a merda do carro ao lado do sinal à espera que a bebedeira lhe passe, e mesmo que encoste não deve estar lá ninguém, pois estão colocados em sítios inóspitos, longe de qualquer bar, dai o encosto não é recomendavel.

Logo, não seria mais razoável, a porra dos sinais estarem espalhados nos bares e restaurantes deste pais, em vez de andarem para ai a poluir as suas paisagens, a não ser que a mensagem esteja incompleta, e eles queiram mesmo dizer: “se conduzir, não beba… pode derramar”

Isto é o mesmo que porem os avisos que “Fumar Mata” inscritos na parte de dentro dos caixões dos gajos que morrem vitimas de cancro pulmonar.

Vingança ou aviso!?

No dia 12 de Fevereiro de 2007, após a clara vitoria do sim no referendo, Portugal é abalado por um sismo. Mais uma vez fiquei espantado com os comentários que surgiram em volta deste fenómeno natural, neste caso vindo das velhas beatas que se encontravam a porta da igreja lá da aldeia. Fui eu, enveredando a minha faceta de inconformado, até a Junta de Freguesia reclamar pelo número atribuído ao meu “palheiro”, é verdade o “palheiro” já tem número, é o 78. Não conformado com esta atribuição, fui reclamar e requerer a mudança para o 69, sempre achei piada a este número, vá-se lá saber porque, enfim. No meio de tanto espaço da terriola, decidiram por bem colocar o edifico da junta mesmo em frente a igreja, devem ter pensado que assim recebem uma ajuda divina e a papelada é despachada mais depressa da mesma maneira que as igrejas despacham o dinheiro dos "crentes" para o vaticano.

Estava então eu a espera para ser atendido quando dou por mim a ouvir a conserva das beatas, pois sempre achei que no mundo animal este é um dos espécimes mais interessantes para ser estudado, eis que uma delas vira-se para a companheira e diz: “Já viu, vizinha, como dEUS castiga! Depois dos resultados de ontem no referendo terem sido a favor do sim, dEUS decidi-o mostrar o seu desagrado e fez a terra tremer!!”

Fiquei espantado, surpreendido com o comentário, mas como diz a minha mãe, eu já tenho idade para ter juízo, e é verdade, coisas destas já não me deveriam deixar surpreendido ainda para mais que vivo tão perto da terra dos fenómenos.

Enfim, eu sei qual foi o evento que se encontra por detrás do sismo nessa segunda-feira, apenas não disse as beatas o que foi, pois como característica relevante mas não principal da espécie das beatas é o seu elevado grau de velhice, estar a explicar o que se sucedeu poderia a levar a que estas entrassem ,por exemplo, em combustão espontânea ou terem um AVC.

Não foi vingança, não foi aviso, o que se passou e por isso peço desde já as minhas desculpas, foi a queca do ano! É verdade, já ha muito tempo que não dava uma queca como deve ser e depois deu nisto. Um tremor de terra que se sentiu em Portugal continental e arredores. Estava a experimentar uma posição nova, resultado, cama partida, aparição súbita de mais "rachas" no meu quarto e varias queixas na gnr a conta da brincadeira.

Conclusão, foi criado uma fundação, a F.F. (Fundação Freud), claramente com fins monetários com vista a patrocinar umas ferias para mim e mais umas felizes EPV seleccionadas por mim, no vaticano. O objectivo da viagem será reproduzir o mesmo fenómeno por lá para ver se aquilo desmorona de uma vez por todas e deixa-mos de ter o povo Português a viver ainda na idade das trevas, sobre a alçada daquela cambada de pedófilos que compara o aborto com a pena de morte, e a gente sabe bem que já no tempo da inquisição eles eram contra a pena de morte. Além do mais nunca ninguém foi morto em nome de dEUS , isso é pura ficção.

PS: Em abono da verdade as falas das beatas foram ligeiramente alteradas, da forma como se encontram podem parecer que são elementos inteligentes mas fui eu que traduzi para um dialecto mais coerente. Já agora e prevenindo futuros comentários, a aparição súbita de mais "rachas" no meu quarto refere-se as falhas na parede e não ao aparecimento de mais gajas no meu quarto, não vá o caso de voces pensarem que a conta da aparição vou abrir um santuario como os outros. Mas por acaso até era mais bem empregue um santuario louvando as outras "rachas".

A Cabidela

O povo português, o menos preguiçoso e mais responsável, reivindicou ontem nas urnas o direito a um serviço de saúde digno e igualitário, livre da pia hipocrisia e dos devaneios dos paladinos da santa castidade.

É sem espanto que o SIM ganhou, mesmo com a chuva e a campanha terrorista da Santa Igreja, que mesmo em dia de eleições não poupou os créus às sua ameaças e as suas recomendações de voto, mesmo num pais onde, segundo os últimos sensos 90% confessam a religião católica.

Posto isto, e recordando as antigas ameaças por parte dos cardeais, dos bispos, dos padres, dos cónegos, dos diáconos, e dessa canalha toda, que constava em escumungar os que no dia de ontem votassem SIM.
Daí espero que a promessa seja cumprida, e que ainda hoje dê entrada no Vaticano os processos de escumulhão dos 2.238.053 portugueses que votaram SIM.
Eu por mim, só peço que me mandem uma certidão, para eu emoldurar e ostentar no wall de entrada da minha casa, já não exigo um cartão para pôr na carteira ao lado do cartão do Glorioso!

Já agora, o que é que vão fazer às litradas de sangue das lágrimas que a mãe do JC verteu com a decisão dos portugueses, tal como alarmaram no folheto de propaganda do Não, eu tenho uma solução, apesar de não ser apreciador, nem um expert em culinária, mas que tal uma mega cabidela regada com água das pedras para a azia, e distribuir o banquete pela Conferência Episcopal Portuguesa?

Congruência? Não Obrigado!

Há um novo movimento em campanha para o referendo da IVG que não foi contemplado na resposta à pergunta do mesmo, o movimento pelo NIM, o NIM tem como principais fundadores e defensores o ilustre professor Marcelo Rebelo de Sousa, e o seu partidário Marque Mendes, respectivamente.

Pelo que entendi, tais criaturas defendem que o aborto não deve ser “livre”, mas deve ser despenalizado, ora isto é confusão a mais para a minha cabeça, afinal de contas o que é que aquela gente quer?
Será que a proposta de alteração à lei deverá ser: “A mulher grávida que der consentimento ao aborto praticado por terceiro, ou que por facto próprio ou alheio se fizer abortar, não é punida nem com uma horita de prisão”. Ou seja, caso a lei que eles defendem vigora-se, que inviabilizaria a actual moldura penal que são 3 anos de prisão para o crime de aborto, nesse caso, o que impediria as mulheres de recorrerem ao aborto? O mesmo seria ilegal, mas a pena por incumprimento da lei não seria nenhuma.

Será que a esta gente do NÃO, o termo congruência, não lhes diz nada?! O exemplo disso não é só o actual movimento pelo NIM, entre eles, há os que argumentam entusiasticamente que nos últimos anos nenhuma mulher foi presa, motivo porque os defensores do Sim não se devem preocupar com a actual lei, não sei se não sentem vergonha numa classe judicial que não cumpre o código penal, se antes sentem orgulho nisso, e como argumentam que um feto é um ser humano, não deveriam defender a revogação da lei com uma moldura penal idêntica ao crime de homicídio premeditado, que pode ir até 25 anos de prisão?

Há ainda outros, acérrimos defensores da “vida”, que concordam com a actual lei que prevê a excepção para o caso de violação da mulher; segundo eles, é menos “vida” o feto originário duma violação? Não deveria também, ter direito a igual defesa da parte deles, e não ser julgado pelos erros do pai?
Claro que há energúmenos, que defendem que nem em caso de violação, ou malformação do feto, a mulher deve interromper a gravidez, mas esses ao menos são coerentes com aquilo que defendem, ou antes, com noção que têm de “vida”. Há ainda outros que para alem da violação da mulher e malformação do feto, são totalmente contra a interrupção da gravidez, mesmo que dela advenha perigo para a integridade física da mulher, e que se opuseram à actual lei, reivindicando, que a lei não deveria contemplar excepções; nem que a Mãe morra, tem que parir, afinal a mulher serve para quê?, é disso exemplo a Santa Igreja.

Se a Igreja, os seus pastores e os seus borregos, vêm num feto com menos de 10 semanas, uma vida, porque motivo não o baptizam? 

O Grande Português

A RTP anda a transmitir um programa, cujo nome é “Os Grandes Portugueses”, pessoalmente ainda não entendi o propósito que serve tal programa, para alem de substituir a electricidade estática do monitor; e até tenho sérias dificuldades em descortinar o que estava na mente do criador do formato, para além dos ácidos, do álcool e da merda, claro.

O programa é uma espécie de tudo, que acaba por não ser rigorosamente nada;

-é um jogo interactivo constituído por 100 candidatos propostos, 100 defensores dos mesmos, um moderador, e vários votantes com vista a eleger o grande português de todos os tempos,

-é um talk show, com alguns entrevistados de diversas áreas que a única coisa que têm em comum, é um convite da rádio televisão portuguesa para irem ao programa defender o seu voto, ou debater as escolhas do publico,

-é um programa didáctico, porque narra a biografia dos candidatos, contextualizada na historia da sociedade portuguesa, e sua respectiva importância na mesma,

-é uma espécie de frente a frente, quando dois defensores partidarizam a sua escolha,

-e é igualmente uma comédia, porque alguém se empenha em fazer daquilo um programa sério.

O concurso está dividido em três fases, na que se transmite agora, só já temos os 10 mais votados pelo público, e para grande espanto de alguns o Senhor Ditador Oliveira Salazar estar lá no top ten, claro que tal facto se deve exclusivamente à RTP, que aquando ninguém se lembrou do canalha, achou por bem, propô-lo para os 100 primeiros, anunciando prontamente a proeza, a RTP ganhou uns trocos em receitas de publicidade, com os inúteis debates em torno do assunto por eles criado, e os portugueses ganharam o enxovalho de ter o ditador no top ten.

Mas o pior daquilo é o critério, ou melhor, a falta dele, são elegíveis portugueses das áreas que vão da a arte, à politica, à musica, ao desporto, à historia, à poesia, à ciência, à ditadura, etc., tudo cabe no mesmo saco, os candidatos só têm que ter nacionalidade portuguesa mesmo que não sejam do tempo do BI, é obvio que alguém anda a confundir, a falta de critério, com o falso argumento do estimulo à capacidade intelectual dos votantes com tão vasta e pertinente pergunta a que os submetem.
Se o publico pedisse ao tipo que inventou o formato para escolher “As Grandes Bebidas do Mundo”, ele haveria de o acusar de misturar no mesmo role, as bebidas fermentadas com as destiladas, e a sua fidelidade a ambas impedia a livre escolha.

Uma vez o programa findado, e o grande português finalmente revelado, o que é que vai mudar na sociedade portuguesa, como é que essa revelação vai contribuir para a minha felicidade, e o mais importante, o que lhe vamos fazer? Uma estátua, um livro, cunhar-lhe o busto numa moeda de euro, baptizar uma avenida com seu nome…

Cá para mim, que ninguém nos ouve, vamos fazer-lhe um programa televisivo na RTP e tirar elações e conclusões do resultado da votação, que para mim, têm a mesma validade que concluir acerca da extracção da bola 7 no jogo do euromilhões.


PS: Falando com o outro colaborador, ele frisou um ponto que não posso deixar de apontar; com a típica mentalidade portuguesa, nunca mais vamos ter ninguém a destacar-se em nenhuma área, pois o título de Grande Português já foi atribuído e não há concurso comparável, em que valha a pena ser-se distinguido. 

Chamadas à Borla

Foi gentilmente adicionado um plug-in ao blog, que vos permitirá fazer chamadas a borla dentro da rede fixa, nacional e internacional.

Para isso basta marcar em primeiro lugar o vosso numero fixo, e em segundo lugar o numero para o qual querem ligar.

Quando os 2 numeros tiverem correctamente digitados, é só fazer CALL, e esperar que o vosso telefone toque, assim que atendam, o outro telefone começa a tocar automaticamente.

O que o programa faz é uma "ponte" entre os dois telefones e assim ninguem paga.

Para os que estão a desconfiar da esmola a mais para o pobre, e porque a santa casa da mesericordia ainda nao se meteu no ramo das telecomonicações, a chamada é feita atraves do serviço VOIP (Voice Over IP) com servidores alojados na suiça, apenas ha um limite de chamadas por utilizador, que são renovadas todas as semanas.

PS: Não se esqueçam de marcar o indicativo tal como no exemplo; para quem não sabe o indicativo de portugal é 00351 seguido do numero.

Peregrinação pelo NÃO

Hoje, o movimento pró-prisão, “Não, obrigada”, uma sociedade formada pela Opus Dei, o BCP e o CDS/PP, organizou uma caminhada pelas ruas de Lisboa a favor da penalização da mulher, com o nome “Caminhada pela Vida”.

A caminhada, foi estrategicamente marcada para depois do almoço, não por a questão metabólica, do aconchego do estômago, mas para não coincidir, com as horas das homilias dominicais, que iria afastar os manifestantes da rua, inclusive os organizadores da prova.

Findada a missa, esses destemidos atletas, enfrentaram o frio para realizar a nobre caminhada, pelas ruas de Lisboa, certamente, devem inclusive ter contratado a Cruz Vermelha e o INEM, porque a avaliar pelas imagens televisivas a média de idades rondava os 70 anos, que como sabemos é nessa faixa etária que o problema do aborto é mais recorrente, daí o empenho.
Os únicos jovens que lá andaram ao frio, tinham 7 meses de idade, e serviram de mascotes, com o devido simbolismo.

Penso que logisticamente, o mais complicado não foi pôr os 2000 católicos a caminhar ao frio pelas ruas, complicado foi pô-los a andar erectos e demovê-los de apanhar a nacional a caminho de Fátima…

Chamada do Senhor

Trata-se de um assunto um pouco tardio, eu estava a espera para ver se acontecia alguma coisa mas parece que ainda não há sinais que algo aconteça. O que me traz hoje aqui, é uma notícia que surgiu já nos finais do ano passado que se estendeu ao longo do princípio do mês de Janeiro.

Não sei se algum jornal televisivo ou publicação diária/semanal portuguesa abordou este assunto, pois sinceramente a minha consideração por estes é muito pouca.
Nos jornais americanos surgiu a notícia acerca de um dos líderes religiosos do Estados Unidos, onde dEUS falou com ele, avisando-o que um ataque terrorista nos Estados Unidos provocaria “enormes baixas” no ano de 2007. E dEUS não diz se seria nuclear mas ele pensa que sim. Nós também temos uma pessoa destas, uma tal de Alexandra Solnado, que tem uns livros de comédia muito giros.

Procedendo ao comentário possível acerca da noticia:
Eu vou logo ao facto que me deixou mais intrigado nesta noticia, como é que dEUS falou com ele. Foi através de uma carta, e-mail, pombo-correio, numa azinheira como a outra, chamada telefónica, etc!? E se foi através de chamada telefónica, quem é que paga os custos da chamada!? Será que dEUS é um gajo sumítico e fez uma chamada a pagar no destino!? E se fosse uma chamada para o telemóvel, qual era o numero que iria aparecer no visor, 000000000!? Enfim...

Depois de ouvir a noticia tentei-me colocar no lugar do líder religioso, e imaginei o que aconteceria no meu caso. O mais provável seria que eu estivesse a fazer sexo, eu acho que esse talvez seja um dos momentos mais inoportunos para ser interrompido, pois este gajos Lá De Cima , tem sempre os piores timings, já da outra vez estavam os outros três a fumar um charro no meio do mato quando a outra decidiu aparecer no meio de uma azinheira, já a malta não pode curtir uma moca em paz!
Voltando ao meu caso, estava então eu no bem bom, quando o telemóvel toca, olho para o visor e vejo o número 000000000 e pergunto-me a mim mesmo quem seja. Normalmente e como os meu amigos sabem, eu não atendo, mas ficaria muito curioso ao ponto de atender. Desmontava-me da montada, e pedia a gaja que continuasse o acto mas fazendo-me uma chamada para broxelas enquanto atendia o telemóvel.

Eis a conversa ao telemóvel:

EU: -Estou sim!?....uiiii, com os dentes não!!!
ele: -Daqui fala o Senhor!!!
EU: -QUEM!?
ele: -O Senhor!!!
EU: -Não posso acreditar!!!.....agora com a língua…. Não acredito, es mesmo tu Senhor!?
ele: -Sim, sou Eu!!
EU: -Epá, isto hoje esta me a correr bem!!! Então o que é que posso fazer pelo Grande Eusébio!?
ele: -Sou eu…dEUS!!!
EU: -Rui Costa, não posso, como é que conseguiste o meu numero!?....vá, chavala , agora brinca um pouco com as bolas….
ele: -Dasss….que isto hoje ta difícil!!!
EU: -Nem imagina de que maneira, estou aqui que nem me “aguento”, que chavala, uiiiiii!!!
ele: -Eu estou a ver!!
EU: -Mas afinal quem fala!?
ele: -Sou eu, dEUS, o todo poderoso, pai de Jesus Cristo…
EU: -Ahhhhh…tu és aquele bacano que supostamente é pai dum um gajo embora nunca tenha fodido a gaja!! Ouve lá, nunca ouviste falar em testes de ADN!? Ou és daqueles cornos mansos!? Eu tinha as minhas duvidas……chavala, mais devagar…uiiii..isso mesmo…
ele: -urrgggg….Não te estou a telefonar para falar nisso, vim entregar-te uma mensagem importante!!!
EU: -Não chegas-te a pensar mandar a gaja numa “visita de estudo a Espanha” para tratar do assunto!?
ele: Vamos mas é ao que é importante! A mensagem!
EU: -O número do euromilhões!?.....ja te disse mais devagar, que eu estou quase…
ELA: -Quando for avisa!!!
ele: -NÃO!!! È para te dizer que no ano de 2007 haverá um ataque terrorista no Estados Unidos!!!
EU: -Quando!?
ELA: -sim….
ele: -Em 2007!!!
EU: -AGORA!!!!
ele: -NÃO!!
EU: -AGORA!!!!!
ele: -NÃO!! EM 2007!!!
EU: -FODA-SE!!! É agora que me estou a vir!!!! AAAAAAAAAAAA……UUUUUUU
.
.
(chamada interrompida abruptamente)

Resumo do post: Como podem ver eu estou "me a foder” para o líder religioso e ao que vai acontecer no ano de 2007 nos Estados Unidos. Desculpem o desabafo e o post, mas esta foi a única forma que consegui lidar com esta notícia e as barbaridades que dizem por ai, ou seja, respondo com outra barbaridade.

PS: Só coloquei as falas da conversa, o resto fica a vossa imaginação, não se esqueçam que tenho uma “costela” africana…..

Vote SIM

A mim, surpreende-me o facto, que um país laico e um estado de direito, tivesse ficado refém da vontade clerical sem ter resolvido o problema do aborto em sede própria, na Assembleia da República, um problema de saúde pública que atira as mulheres pobres para o vão de escada, a prisão e o cemitério.
 

Requiem in pace AJ-28-26

Este post, é a justa homenagem ao ilustre AJ-28-26, que irá dentro em breve ser destruído para reciclagem, e vilmente substituído por outro, sem qualquer remoço, e sem o cumprimento da vã promessa de o fazer durar mais vinte anos, e a fatídica historia de amor entre ele, e o companheiro deste blog.

Corria o ano de 2003, eu, o colaborador deste blog, e um amigo comum, tínhamos ido passar umas mini ferias a Segadães (não vale a pena ver no mapa, não esta lá, mas fica no norte do pais, perto de Águeda), a convite do nosso amigo Tripeiro (nome semi-fictício).

Eram 16 horas, tínhamos chegado à estação de comboios de Aveiro, e para nos receber e acolher ao famoso destino, estava o Tripeiro e o AJ-28-26, foi nesse momento que o colaborador do blog se apaixonou pelo bólide, uns dizem que foi amor a primeira vista, para mim foi tentativa de violação ao primeiro toque.

Chegamos a casa, numa viagem feita com os devidos elogios à idade do ilustre e varias demonstração do seu potencial (não confundir com potência), e noto já ai algumas festas e esfreganços rectais do colaborador ao respectivo veiculo.
Já em casa, quando ninguém deu por nada, tomou de assalto o volante do carro, num gesto brusco e irreflectido dum recém encartado, apaixonado com o seu brinquedo novo, e numa confusão de números, já tinha ido três vezes contra a vedação quando descobriu o R da marcha atrás, deu três voltas ao condomínio, e quando o Tripeiro se queixou da conta do Gás (o AJ-28-26 é híbrido), lá encostou o bólide à cerca, claro, que aqui, o encostou, não é só no sentido literal, é também no sentido físico e químico.

No dia seguinte fomos os quatro almoçar a um restaurante com vista para um rio, que não me lembro o nome, um sítio calmo, bem frequentado, com uma ementa maravilhosa e um serviço recomendável, comemos e bebemos que nos fartámos, pagámos a conta e saímos, o Tripeiro e o outro amigo tinham-se atrasado, e quando eu e o famoso colaborador chegámos ao pé do carro, este abre-me a porta pois tinha roubado a chave, e somos os dois dar uma volta pela estrada de terra batida, ao lado do rio.

Começamos por fazer aquilo que ele chamou de “start burning”, que é qualquer coisa parecida com um arranque a esgravatar e a engrenação repentina da segunda velocidade, chegamos ao fim da estrada e demos uma volta de 180º, que é comummente chamada de “pião”, e só não ficamos voltados ao contrario porque foi mal feito, foram só 90º, depois viemos direito ao restaurante com a força toda, e é ai que se dá o fatídico acontecimento, numa tentativa de fazer ainda não sei bem o quê, que uma arvore se atravessou no nosso caminho, destruindo a parte da frente do célebre bólide, ponto termo ao amor de pouca duração, com um divorcio com excomunhão de bens ilicitamente adquiridos.

Foi deveras muito penoso para mim, um sofrimento incalculável, só me lembro das árduas dores abdominais, que iam desde o externo á bexiga já apertada e comprimida com a força das contracções de tanto rir, e num momento de lucidez, tirei a maquina fotográfica e guardei esta imagem para a prosperidade futura, desse momento lembro-me perfeitamente de algumas coisas que não estão na fotografia; a completa indiferença de dois pescadores ao sucedido, não sei se aquilo era frequente por aquelas zonas, pois olharam um para o outro com um olhar do tipo, “-olha, mais um!”, lembro-me da cara de estupefacção do inconsolável colaborador, contrastando com a aceitação do Tripeiro, de certeza que quando deu pela falta das chaves, ligou logo para o 112 por precaução, lembro-me da cara do Pai do Tripeiro quando chamado ao local para nos rebocar a dizer, “-porra, tinha que durar mais vinte anos!”.

Posto isto, hoje vejo a sorte que tivemos da arvore nos ter aparecido à frente, caso contrário nesta altura estávamos boiando no meio do rio a servir de buffet aos peixinhos, mas pelo menos teríamos causado uma reacção qualquer aos pescadores, do tipo “-fooooda-se, filhos da puta, espantaram os peixes!”

Medicina Alternativa

Durante muitos anos as doenças foram encaradas como acontecimentos sobrenaturais, por as suas origens serem desconhecidas, e as suas vítimas aleatórias, eram frequentemente encaradas como um castigo divino, tal como a Lerpa segundo o best-seller A Bíblia, e durante a santa inquisição os epilépticos eram calorosamente aconchegados numa fogueira em praça pública, porque aquela gente acreditava, que os seus ataques eram devidos a encarnações do diabo ou de outros espíritos malignos. Mesmo hoje, anda por ai muito energúmeno que considera que a feitiçaria ou espíritos maléficos são a causa das suas doenças, a provar isso basta uma consulta às páginas dos classificados dos jornais, com 300 professores Karambas, Escarumbas, Mambos e afins (Passo a Publicidade).

Durante séculos, foi prática comum, recorrer ao uso de plantas, raízes, poções magicas com certas partes de certos animais, ou de rezas e ritos que curavam quase todas as doenças, essas curas milagrosas passavam de geração em geração, e um curandeiro encarregava-se de as ministrar, ao resto da população, não é assim de estranhar a baixa esperança média de vida nesses tempos.

É desses tempos que devemos quase toda a medicina alternativa tal como a conhecemos hoje, a restante tem por base o seguimento dos ensinamentos de um Mestre que a inventou, ou seja, alguém usou negligentemente um método alternativo de tratamento, numa ocasião especifica e obteve resultados, e sem entender o porquê postulou a teoria como se de uma verdade inquestionável se tratasse, claro que o Mestre teve seguidores e hoje estão instalados em pseudo consultórios por todo o lado.

A principal razão porque ainda hoje, essas práticas ancestrais vingam, é porque qualquer doença grave é sempre tratada num hospital, não acredito que vá alguém parar de urgência à maca de um Homeopata.

A sorte é que, ao contrario do nome, nunca são uma alternativa à medicina convencional, pois os seus pacientes continuam com o tratamento hospitalar, e consequente acompanhamento medico, são antes uma segunda escolha que acaba por ser um falso complemento, e quando há uma recuperação, aí atribuí-se sempre os louros à medicina alternativa, a provar isto, ouvi alguém dizer aqui por casa, que depois de ter levado com 15 injecções, no hospital, só ficou melhor depois de uma massagem na Quiropratica.

Não duvido que somos melhor atendidos numa dessas clínicas, que até têm música ambiente, ar condicionado e a ultima revista cor-de-rosa na prateleira; do que em qualquer hospital publico deste pais, onde a musica ambiente são os gritos de uma velha esquecida na maca ao fundo do corredor, e a única coisa que há para ler são os folhetos sobre o malefício das doenças cardiovasculares, claro que saio mais relaxado depois de uma atenciosa massagem do que num hospital onde tenha sido picado 15 vezes, e onde, infelizmente, as morosas filas de espera para uma simples consulta, de uma qualquer especialidade, é sempre descomunalmente maior que nas clínicas deste falsos especialistas.

As medicinas alternativas, funcionam perfeitamente, numa sociedade como tínhamos à mil anos atrás, onde a esperança média de vida era de quarenta anos, e neste caso se não morrêssemos da cura, morreríamos do mal, hoje não são muito recomendáveis se quisermos viver mais uns anitos. 

O Folheto

A cruzada actual da Igreja católica, é interferir num referendo legítimo, e legal de sufrágio livre e universal, num estado de direito e laico, mostrando a sua imputabilidade fase ao artigo 206º da lei do referendo, «o cidadão investido de poder público, o funcionário ou agente do Estado ou de outra pessoa colectiva pública e o ministro de qualquer culto que se sirvam abusivamente das funções ou do cargo para constranger ou induzir eleitores a votar ou a deixar de votar em determinado sentido são punidos com pena de prisão até dois anos ou com pena de multa até 240 dias.

Fica mal, a quem hipocritamente anunciou há três meses, que não ia interferir na realização do mesmo, mas para quem a mentira é o segredo do negócio, não me espanta o seu uso recorrente.

E como a hipocrisia é apanágio da mesma seita, já começaram a fazer das suas, e com o financiamento da OPUS DEI e do BCP, passo a redundância, aproveitaram, com o protesto de vender um simples terço alusivo a comemoração do 90 aniversário da sucursal do Vaticano, Fátima, para distribuir pelas caixas de correio um folheto a apelar o voto no Não!

O folheto a mim, e imagino a outros ateus, sinceramente deu-me vontade de rir, fiquei tentado a comprar o terço para pagar os momentos de diversão que o folheto me proporcionou, pelo alto nível de terrorismo intelectual que atenta contra a consciência de um crente, nas ameaças que contem, caso a intenção de voto não for concordante à deles, é deveras hilariante.

Esses representantes de um grupo de pessoas que acredita na ressurreição de um cadáver há dois mil anos, paladinos da verdade universal, objectores de uma livre consciência, que andam acima da lei, que ignoram o laicismo do estado português, que ameaçam com o inferno e vendem lotes do paraíso em troca de indulgencias e neste caso em troca de manipulação de consciências, não entendem, ou não querem entender, que o que vai a sufrágio no próximo dia 11, não é a moralidade nem a ética da interrupção voluntária da gravidez.
Ninguém quer fazer do aborto a pílula do mês seguinte, é simplesmente a despenalização do aborto, para acabar de vez com a hipocrisia. Quem for contra, não terá que o fazer, nem aqui, nem em lado nenhum, a despenalização não obriga a um consumo mínimo de três abortos/ano!
Agora, quem tem dinheiro sempre o fez e fará, em condições de dignidade e sem riscos para a sua integridade física, mas quem é pobre e não tem orçamento para ir a Badajoz ou a Londres, não terá o direito ao mesmo tratamento, ao invés de ser condenado e julgado?
 

Para essas mulheres que arriscam a sua vida num momento de fragilidade, não bastará já a sua pobreza, e a consequente falta de meios para interromper em segurança a indesejada gravidez, senão ainda por cima terem que levar com os folhetos, os padres, os juízes e o enxovalho público?

O salto

Hoje a notícia de abertura do famoso Jornal Nacional, e que repetiu pelo menos três vezes ao longo do mesmo, intitulou-se “Vandalismo em Évora”.

Passo a explicar, para quem não viu, um puto partiu uma garrafa em cima de um carro e saltou em cima de outro fazendo disparar o seu alarme, enquanto o outro jovem filmou a proeza, isto na cidade de Évora.

Ora com esta abertura de um serviço noticioso, e logo de interesse público, e pago por todos nós, eu depreendi que hoje não se passou nada digno de relevo, nem em Portugal nem no Mundo, nem deve ter havido crimes de força maior que este, e como os telejornais tinha que vender qualquer coisa lá levamos nós com o pseudo-caso de vandalismo juvenil alentejano.

Em relação à “notícia” do Jornal Nacional, fica a intrigante pergunta, quem é que faz merda, documenta e publica?
Não vale a pena pensar na tal de Catarina Salgado; A resposta é Ninguém, nem Gente Parva.
Agora à pergunta, quem mete isso no ar? A resposta já é, Gente Parva!

Agora a imprudência mascarada de estupidez, abrir um telejornal?! A tal Carolina, ainda se compreende, por ser loira, agora os putos, eu sinceramente já fiz coisas piores e nunca tive a sorte de abrir nenhum telejornal.

Espanta-me, é que hoje foi o dia em que a diocese católica de Spokane, no estado de Washington (EUA), aceitou pagar 48 milhões de dólares às vítimas de abusos sexuais cometidos por alguns dos seus sacerdotes, e ninguém ter sequer mencionado o facto, já não pedia que abrisse um telejornal mas que pelo menos se falasse lá pelo meio.

Moral da história, por estas bandas é mais relevante os putos andarem a saltar em cima de uns carros, que uns padres andarem a saltar em cima duns putos.

O Carraceiro

Caro conterrâneo, como certamente já deve ter constatado, a nossa pacata vila foi assolada por alienígenas inteligentes, disfarçados de pássaros estúpidos.

Passo a explicar; como todos já devem ter notado a nossa subestação todos os dias reinicia as 17 horas em ponto, fenómeno que se verifica à mais de 1 mês.

O facto é que ninguém sabe o que se passa, mas como a omnisciência é apanágio de qualquer bom português, já circula por aqui a teoria para o sucedido, neste caso é mais um bode expiatório para acarretar com as culpas. É nada mais, nada menos, que o pássaro que dá titulo ao post, o Carraceiro, ou Carrapateito, para os mais labregos.

O que é incrível nesta história é que a EDP já fez deslocar ao terreno, equipas para vistoriar os ditos pássaros que coabitem no local.

Ora já devem estar a pensar no mesmo que eu, existe por aí alguém com cargos de chefia, que acredita que todos os DIAS à mesma HORA, um pacífico pássaro comete suicídio, com vista a mandar uma subestação abaixo.

A única explicação que fundamenta a crença, é que aqueles simbióticos pássaros muito apreciados pela comunidade bovina e caprina, não são o que aparentam ser, simples pássaros que se alimentam dos parasitas do gado, são demoníacos extraterrestres dotados de inteligência que andam a fazer experiências com vista a determinar o limite da paciência humana.

Posto isto, faz todo o sentido o aumento de 6% da tarifa eléctrica deste ano, é que a mesma empresa anda a gastar uma dinheiria em psiquiatras com os seus funcionários, só pode!